Добро пожаловать, Гость. Пожалуйста, выберите Вход или Регистрация
 
 
  ГлавнаяСправкаПоискВходРегистрация  
 
Страниц: 1 2 3 ... 28
Печать
Политические анекдоты (Прочитано 158967 раз)
Консулт
Обозреватель
****
Вне Форума



Сообщений: 309
Пол: male
Политические анекдоты
26.04.2006 :: 11:31:39
 
Приходит Тимошенко к Ющенко говорит ему:
- Слышь, Витя, там Ренат Ахметов прилетает, деньги с собой везет, просил, чтобы ты его в аэропорту встречал…
- Да ты че, я же президент и какого-то донецкого авторитета еще встречать должен...
- Витя, ты не понял, он реально везет МНОГО денег...
- Ну ладно, посижу в машине.. так уж и быть...
- Он просил, чтобы ты его официально встречал на красной дорожке и с цветами...
- Да он че, ваще охренел???
- Ты не понимаешь, он везет СТОЛЬКО денег, что хватит расплатиться со всеми внешнеэкономичесими долгами Украины...
Аэропорт. Самолет. Красная дорожка. Ющенко с цветами. По трапу спускается Ренат с громадным чемоданом...
А тут Юля замечает, что у Ющенко штанина попала в носок... Тимошенко, толкая Ющенко в бок:
- Витя, штаны, Витя, штаны...
Ющенко снимая штаны и нагибаясь:
- БЛ.....Ь, ДА СКОЛЬКО ЖЕ ОН ДЕНЕГ-ТО ВЕЗЕТ??
Наверх
 
 
IP записан
 
Консулт
Обозреватель
****
Вне Форума



Сообщений: 309
Пол: male
Re: Политические анекдоты
Ответ #1 - 26.04.2006 :: 11:33:14
 
Приходит мужик в магазин, озирается. Говорит продавцу:
- Дайте мне, пожалуйста, воон ту фарфоровую крысу.
- Это не крыса. Это бюст Владимира Владимировича Путина.
- Ах..ть! Дайте две!
Наверх
 
 
IP записан
 
Vseslav
Экс-Участник


Re: Политические анекдоты
Ответ #2 - 27.04.2006 :: 22:20:06
 
Во время ВОВ украинские партизаны заняли деревню, некогда захваченную немцами. Фашисты, как обычно успели перед уходом расстрелять всех евреев. По случаю безвременной кончины иудейцев партизанами был устроен траурный митинг. Выступает батька-командир, он волнуется, мнёт в руках папаху:
"Вы побачьте, хлопцы, швабы усих наших евреев перестрелалы, усих… Но ничего, хлопцы, дойдём до Берлину, мы з их жидами ще не то зроблем!"
Наверх
 
 
IP записан
 
AlexKid
Читатель
*
Вне Форума



Сообщений: 47
Re: Политические анекдоты
Ответ #3 - 28.04.2006 :: 08:56:50
 
Урок в эстонской школе:

Учительница: Детти скашите, что означает чёрный цфет на нашем национальном флакке;
Талли: Каспаша, учительница чёрный цфет означает бескрайние прасторы эстонской земли, которую топчут русские оккупанты;

Учительница: Детти скашите, что означает синий цфет на нашем национальном флакке;
Ялли:Каспаша, учительница синий цфет означает безоблачность эстонского неба, которое коптят русские оккупанты;

Учительница: Детти скашите,а что означает белый цфет на нашем национальном флакке;
Вовочка: Госпожа учительница, белый цвет на Вашем национальном флаге означает бескрааайние просторы Сибири, куда скоро отправятся Талли и Ялли, если не заткнутся...
Наверх
 
 
IP записан
 
WAR
Обозреватель
****
Вне Форума



Сообщений: 442
Пол: male
Re: Политические анекдоты
Ответ #4 - 28.04.2006 :: 10:06:04
 
И вообще говорят, что эстонская ПВО не верит в существование сверхзвуковых самолетов.

***

На окраине одной Белорусской деревни с давних пор стоял колодец, и каждые сто лет из него вылазило Чудо-Юдо и ходило в деревню беспредельничать.
Чтобы не подвергаться этим нападениям, крестьяне вот уже несколько веков в определенный день привязывали к колодцу самую красивую девушку деревни, чудище забирало ее и успокаивалось на сто лет.
И вот, однажды, Чудо-Юдо, появившись из колодца в назначенный день вместо привычной картины с привязанной девушкой и робкой группкой крестьян в отдалении. видит группу странных молодых людей, совсем не похожих на Белорусских крестьян. Один из группы этих людей спрашивает чудище:
- кто ти есть такой?
- как это хто!? Я же Чудо-Юдо
- Was, Jude???? Soldaten Feuer!!!!!

***
Кстати, знаете как наказывается нецензурная брань по адресу: "Москва.Кремль.Президенту."?
- Пропиской по адресу: "Магаданская область, пос. Свободный, ул. Северная 13, строение № 23


Наверх
 
 
IP записан
 
HANK
Экс-Участник


Re: Политические анекдоты
Ответ #5 - 01.05.2006 :: 10:40:14
 
Новый год у товарища Сталина. Сталин встает и говорит: - Что-то нэвэсело, товарыщи. Давайтэ ыграть в ыгру. Все,
зная характер товарища Сталина, соглашаются. А Сталин говорит: - Будем ыграть так. Вот, товарыщ Бэрия, на какую
букву начинается ваша фамылия? - На букву Б, товарищ Сталин. - Правильна! И бэзымянный палэц тожэ на букву Б.
Отрэжим товарыщу бэзымянный палэц! Отрезали. - А на какую букву ваша фамылия, товарыщ Молотов? - На букву М,
товарищ Сталин. - Правильна! И мизиниц тожэ на букву М. Отрэжим товарыщу мизиниц! А что это товарыщ Ныкита
Сэргеевич Хрущев такой блэдный?
Наверх
 
 
IP записан
 
Консулт
Обозреватель
****
Вне Форума



Сообщений: 309
Пол: male
Re: Политические анекдоты
Ответ #6 - 18.05.2006 :: 11:26:55
 
Президенты всех стран перриодически выступают с речью к своему народу или парламенту. У всех эта речь называется "Обращение к народу" и только у президента Путина - "Послание..."
Наверх
 
 
IP записан
 
Консулт
Обозреватель
****
Вне Форума



Сообщений: 309
Пол: male
Re: Политические анекдоты
Ответ #7 - 18.05.2006 :: 11:32:09
 
Путин жарит Ющенко на вертеле.
Рядом стоит Лукашенко и спрашивает:
- Владимир Владимирович, а чего ты его так быстро поворачиваешь?
Путин отвечает:
- Медленнее нельзя, а то он уголь ворует.
Наверх
 
 
IP записан
 
IGOR IVANOV
Экс-Участник


Re: Политические анекдоты
Ответ #8 - 18.05.2006 :: 12:46:20
 
Лукашенко устал быть президентом.
Коронация назначена на понедельник.
Наверх
 
 
IP записан
 
Консулт
Обозреватель
****
Вне Форума



Сообщений: 309
Пол: male
Re: Политические анекдоты
Ответ #9 - 28.05.2006 :: 22:44:19
 
У Черномырдина интересуются.
— Виктор Степанович, говорят, у вас на счетах в Швейцарском банке лежат
5 миллиардов долларов?!
— Ха-ха-ха! Ищите на здоровье! Если найдетё, можете забрать себе.
Через месяц:
— И правда! Все досконально прове¬рили с полицией и управляющим банка. И ничего не нашли!
— Как не нашли?!
Наверх
 
 
IP записан
 
Sokol14
Колумнист
*****
Вне Форума


АВН-Москва

Сообщений: 503
Re: Политические анекдоты
Ответ #10 - 29.05.2006 :: 21:29:20
 
Из обpащения Б.H. Ельцина: "Три года стpана стояла на кpаю пpопасти... и вот, наконец, мы сделали шаг впеpед!"

Ельцин спрашивает Примакова:
- Как ты думаешь, Немцов - честный?
Примаков:
- Kонечно, честный!
Ельцин:
- Доказательства?
Примаков:
- Два раза был у меня в гостях и ничего не украл.

Гайдара спрашивают.
"Вы хотели бы чтобы в Россия наконец победил капитализм?".
"Нет" -отвечает Гайдар,
-"Но почему!?"
-"Да потому что я директор Института переходной экономики, а не экономики развитого капитализма".

Бpежнев:
"Hаша экономика должна быть экономной."
Гоpбачев:
"Hаша экономика должна быть..."
Ельцин:
"Hаша экономика должна..."

В конце концов российский валютный коридор закончился рублевым сортиром...

В Кремле Президент России провел совещание за закрытыми дверями.
К вечеру ключи были найдены.

Заявление Б.Ельцина 9 августа 1999г.:
- Вы будете смеяться, но я опять отправил правительство в отставку.

Решение об отставке правительства Примакова далось президенту нелегко: он долго не мог сообразить, чего от него требуют...

Ельцин шутит с фермерами:
- Как живёте?
- Хорошо, -шутят фермеры.

Собрался политсовет Правого дела. Председатель берёт слово:
- А кто станет растаскивать партийную кассу, будем бить по наглой рыжей морде.

17 июня, спецвыпуск новостей.
"Вчера в России состоялись выборы президента. Лидер коммунистов Геннадий Зюганов набрал 55 процентов голосов.
Борис Ельцин победил Геннадия Зюганова с незначительным перевесом".

Заходит Ельцин в свою приемную с группой иностранных послов и говорит секретарше:
- Ирочка, мне, понима-а-шь, стакан водки, а этим трем козлам - кефир!!!
Голос из группы:
- Двум козлам. Я переводчик...

Забастовали шахтеpы!
- Выдать шахтеpам заpплатy!
Забастовали yчителя!
- Выдать заpплатy yчителям!
Забастовали колхозники!
- Выдать заpплатy колхозникам!
Забастовали одновpеменно шахтеpы, yчителя и колхозники!
- Выдать заpплатy ОМОHy!

Возвращается демократ вечером домой. Подходит к подъезду, а там обыкновенная дверь. Небронированная, без кода. Но тем не менее, стекла в подъезде целы, внутри чисто, светло.
Почуяв неладное, он подбегает к лифту и нажимает кнопку. Лифт работает!
Нервничая, он поднимается на свой этаж. Там горит лампочка!
Он врывается домой, а там свет горит, батареи теплые, газ на плите пылает!!!
Схватившись за сердце, он падает в кресло:
- Боже мой! Неужели, коммунисты к власти вернулись??!!!!!

Результаты опроса населения по поводу отношения к правительству:
- послать на ............. 46%
- послать к ............. 29%
- послать в ............. 14%
- не определились куда ... 11%

- Папа, я есть хочу!
- Стыдись, сынок! Я в твои годы хотел стать космонавтом!

Приходит бомж в привокзальный туалет чтобы повесится и вдруг видит около грязного толчка недопитую бутылку пива и окурок.
Сел, допил, покурил и думает: что это я задумал - жизнь-то налаживается ...

В России вся пресса свободная.
Остальная запрещена.

Москва. Встречаются двое, один другому:
-Как дела, где работаешь?
-Да хорошо... вот в апарате президента...
-Да ну!! А русских-то там много?
-Да есть один.
-Вот сволочи!!! Везде пролезлут!!!!

Программа Путина по проведению реформ:
1. Сделать людей богатыми и счастливыми.
Приложение 1. Список людей прилагается.

Вопрос Вешнякову:
- Сколько будет дважды два?
- А сколько Вам надо?

После двух недель кризиса с выборами президента в США Путин направил туда Вешнякова. Через два дня из избирательной комиссии США пришло сообщение:
"Ситуация нормализовалась! С небольшим перевесом лидирует В.В. Путин!"

- Дамы и господа, Пpезидент Российской Федеpации В.В.Путин!
(все встают)
Входит Путин:
- Hу что же вы, садитесь!
(всех сажают)

Москва. Зима. Трескучий мороз. В небе ни обдачка. По территории Кремля идёт Путин с зонтиком в руках.
- Владимир Владимирович, - удивился Волошин, - сейчас 25 градусов мороза, а вы под зонотом...
- Да, но в Вашингтоне - дождь! - со знанием дела чётко ответил Путин.

- Чем можно доказать, что власть не права?
- Автоматом.

Хочешь похудеть - спроси у нас "Как?"!
Пенсионный фонд России.


Сталин смотрит по телевизору программу "Глас народа". Ну там всё как всегда - Киселёв, куча демократов наших кривляется, с задних рядов поддакиваюшие...
Товарищ Сталин смотрит на это действо, качает головой и в усы себе бормочет:
- Плёхо работают... Ай, как плёхо работают! Ай, стервецы...
Секретарь спрашивает:
- Товарищ Сталин, вы вот всё говорите, что кто-то плохо работает. Вы телевидение имеете в виду?
- Да при чём тут телевидение?" - отвечает Сталин, - "Я имею в виду контору товарища Берии!

Когда решали, что делать с немецким военным флотом, Сталин предложил поделить, а Черчиль внёс встречное предложение: "Затопить".
Сталин отвечает: "Вот вы свою половину и топите".

Осенью 1936 года на Западе распространился слух о том, что от тяжелой болезни скончался Иосиф Сталин. Чарльз Ниттер, корреспондент информационного агентства Ассошиэйтед Пресс, решил получить информацию из самого достоверного источника. Он отправился в Кремль, где передал для Сталина письмо, в котором просил: подтвердить или опровергнуть этот слух.
Сталин ответил журналисту немедленно: "Милостивый государь! Насколько мне известно из сообщений иностранной прессы, я давно уже оставил сей грешный мир и переселился на тот свет. Так как к сообщениям иностранной прессы нельзя не относиться с доверием, если вы не хотите быть вычеркнутым из списка цивилизованных людей, то прошу верить этим сообщениям и не нарушать моего покоя в тишине потустороннего мира.
26 октября 1936. С уважением И.Сталин".
Наверх
 
 
IP записан
 
AlexKid
Читатель
*
Вне Форума



Сообщений: 47
Re: Политические анекдоты
Ответ #11 - 30.05.2006 :: 14:00:11
 
Поспорили фашист, демократ и коммунист, чей строй лучше... Как спор разрешить? Договорились сделать так: кто кошку горчицей накормит, тот и победил...
  Фашист скрутил кошку и натолкал ей в пасть горчицы.
-  "Нет не пойдёт"-  говорят остальные -"это негуманно..."
  Демократ взял колбасы, намазал снизу горчицей, и дал кошке.
- "Тоже не пойдёт, это же обман чистейшей воды..."
  Коммунист взял кошку и намазал её горчицей под хвостом, та завыла, замяукала и стала вылизывать горчицу.
- "Вот так у нас всегда"- говорит коммунист - "добровольно и с песней"... 
-----------------------------------------------------------------------
Кстати анекдотик, конечно, антисоветский, но в этом есть смысл - не принуждать гражданина к чему либо насилием, или обманом, а сделать его соучастным по отношению к проблеме...
Наверх
 
 
IP записан
 
Консулт
Обозреватель
****
Вне Форума



Сообщений: 309
Пол: male
Re: Политические анекдоты
Ответ #12 - 16.06.2006 :: 08:08:40
 
Как стало известно из анонимных источников, в одном из дальних монастырей Урала замироточил портрет Путина Владимира Владимировича. Верующие связывают это чудо с недавным присвоением государственной премии за достижения в сфере гуманитарной деятельности Патриарху Алексию 2-му.
Наверх
 
 
IP записан
 
WAR
Обозреватель
****
Вне Форума



Сообщений: 442
Пол: male
Re: Политические анекдоты
Ответ #13 - 16.06.2006 :: 08:22:37
 
)))))))))))))))))))))))))))))))))
срочно в номер, в преддверии выборов

_____________________________________________________

Анекдот слышал после того как украинские ПВО сбили израильский самолет над Черным морем:::

- Мыкола, бачишь шо кляти москали зробыли?
- Шо?
- насажали полон литак жидив и цим литаком нашу ракету трахае
Наверх
 
 
IP записан
 
Консулт
Обозреватель
****
Вне Форума



Сообщений: 309
Пол: male
Re: Политические анекдоты
Ответ #14 - 20.06.2006 :: 21:55:51
 
Ноу-хау. Надо т.н. «падонкафский изык» использовать на благо Отечества. К примеру, с его помощью можно шифровать военные переговоры. Выгода очевидна: наши будут читать приказы вида «ключ настард!» просто влет, не пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на второй секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог:
- Ключъ настард протяшко адин!
- Прятяшко первый нах!
- Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона начинает дымиться)
- Баигалаффко гатов! (все полиглоты Омерики роются в словарях)
- Афтар, жги!
- Пашол!
- Ну че там?
- Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру «писят»)
- Где летим?
- Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику)
- Скороздь?
- Пицот!
- Зачот.
- Где ща?
- Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут карты и волосы на жопе)
- Чо как?
- Нидалед.
- Низачот.
- Ну, ниасилели.
- Фсем превед.
Несмотря на «нидалед», вера в собственные возможности «Пиндагона» подорвана бесповоротно. Джордж Буш просит у Сената два квадриллиона долларов на новые компьютеры и щоты. Америка в трансе. Русские победили.
Наверх
 
 
IP записан
 
Vseslav
Экс-Участник


Re: Политические анекдоты
Ответ #15 - 20.06.2006 :: 22:17:48
 
Так давно уже используется. Читайтe САЪ:
rizh82.fastbb.ru
zarizh.chat.ru
В РиЖЪ! ЗаРиЖЪ!
Наверх
 
 
IP записан
 
Hitler kaput
Экс-Участник


Re: Политические анекдоты
Ответ #16 - 21.06.2006 :: 22:14:26
 
Группа эстонских разведчиков подкрадывалась ко вражескому штабу, посмотреть на эту картину собирался народ со всех окрестных хуторов!
Наверх
 
 
IP записан
 
Hitler kaput
Экс-Участник


Re: Политические анекдоты
Ответ #17 - 21.06.2006 :: 22:17:11
 
...один раз Владимир Владимирович вышел из Кремля и наткунулся на "гей-парад".
- Геи, - подумал Владимир Владимирович.
-Владимир Владимирович, - подумали геи.
Наверх
 
 
IP записан
 
Консулт
Обозреватель
****
Вне Форума



Сообщений: 309
Пол: male
Re: Политические анекдоты
Ответ #18 - 22.06.2006 :: 09:00:48
 
Мойша принес домой щенка. Мама спрашивает:
-И как ты его назовешь?
-Изя.
-Ты что! Изя - это человеческое имя!!! Назови его лучше Вася.
Наверх
 
 
IP записан
 
shestipal
Экс-Участник
*****



Re: Политические анекдоты
Ответ #19 - 03.07.2006 :: 19:22:43
 
Самые популярные вопросы президенту для его интернет-конференции:
"Скажите, чем был продиктован ваш поступок - поцелуй мальчика Никиты в живот?" (5845 голосов)
"Будет ли легализована в России марихуана?" (2523 голоса)

Путин: "Буду краток - отвечу на два вопроса сразу. Когда после укурки я поцеловал мальчика, то понял, что легализовывать ее ни в коем случае нельзя".

---------------------------------------

Рекламный опыт Горбачева с пиццей долго не давал покоя Путину. И вот на днях он снялся в рекламе следующего содержания:
Толпа туристов у Кремля. Мимо проходит Путин. Маленький мальчик достает из маминой сумочки дезодорант и направляет струю на свою футболку. Путин вздрагивает и идет в сторону мальчика. Видно, что ноги сами несут его. Путин наклоняется над мальчиком, задирает ему футболку и жадно целует в живот.  Голос диктора: АХЕL- ЭФФЕКТ! СНОСИТ ДАЖЕ ПРЕЗИДЕНТСКУЮ КРЫШУ!
Наверх
 
 
IP записан
 
Страниц: 1 2 3 ... 28
Печать